修女與酒

分類：【宗教笑話】

一個老酒鬼剛要走進酒吧，一個修女走上勸阻道:“酒是罪惡和毀滅的根源，飲酒會污染你的肉體和靈魂，遠(yuǎn)離酒精走向正途吧！”

酒鬼看了看修女，問道：“你怎么知道喝酒不好？”修女聳了聳肩沒有回答。酒鬼見狀，問修女：

“你從未喝過酒嗎？”

“沒有?！?/p>

“那我們一塊兒進去。我請你喝一杯，你會知道酒精并不是壞東西?！?/p>

修女想了想，說道：“好吧，我試試，不過我要是進去，別人會誤會的。這樣，你進去給我要一杯，記住要用紙杯?！?/p>

酒鬼走進酒吧，對侍者說：“兩杯威士忌，一杯用紙杯。”

侍者嘟囔道：“準(zhǔn)是那個修女又在外面。”

和尚煮蝦

分類：【宗教笑話】

有個和尚偷偷地買來蝦子煮了吃。他看見蝦在鍋里亂跳，于是連忙雙手合十，低聲對蝦說：“阿彌陀佛，忍耐些忍耐些，一會兒熟了，就不痛了?！?/p>

告示

分類：【宗教笑話】

某和尚寺的大門口貼著一張告示。過路的人以為寺里出了什么大事，都擁到門前觀看。只見告示的頭一句寫道：“此是廟宇，”

過路人一看，才知沒有什么了不起的事。但第二句卻這樣寫：“不許游覽；”過路人深感納悶，寺院為什么不準(zhǔn)人游覽呢？大概是有什么特別緣故吧，于是都往下看：“若要游覽，”

看到這里，過路人暗暗吃驚０若要游覽”會怎么樣？難道要……往下一看，原來是：“別處游覽！”

我的蚊帳是誰偷了

分類：【宗教笑話】

有個寡婦剛買的蚊帳不知被誰偷了,她不去報警,去東門外一位測字先生那里測字.測測這蚊帳是被誰偷去.

她到了那里:說”先生,我要測字呢.”

“你要測什么事呀!”

“你測測我的蚊帳是誰偷的?”這時測字先生想:我也不是警察,誰知道你的蚊帳是誰偷的,不過有錢不得是傻瓜.“那你就寫個吧,”

寡婦不認(rèn)字.但會麻將,就寫了“四萬”的四字.

先生說:“你家是不是住在院子里,(四字外面是個口像四合院),院子里有沒有一個叫阿八的人,”

寡婦回答說:“有,有,有”

“這蚊帳就是阿八偷.”(四字中間不是一個八字嗎.)

這寡婦回去就坐在大門口等阿八.

事又碰巧,這阿八原是一個偷雞摸狗的游手好閑的人.他一進門,寡婦就高聲叫道:“阿八,你把蚊帳還給我.”

阿八說:“你的蚊帳不是我偷.”“是你偷!”“不是我偷.”“是你偷.”阿八這是想,這寡婦一定看見了,沒有辦法.只得把蚊帳還給她.寡婦想這測字測得真準(zhǔn)呢.

事過幾天后,阿八不相信她會看到,我得去問問她是怎么知道是我偷盜的.

“大嫂,你是怎么知道蚊帳是我偷的.”寡婦就把去東門測字的事告訴了他.阿八問她寫什么字.測字先生怎么說的都對她說了.

阿八想:原來是這樣子.今天我也去測測我的蚊帳是誰偷的.

阿八去了東門,氣兇兇說:“先生,我要測字呢.”測字先生看他這么兇,心里也很害怕.但這字還是要測的.只好硬著頭皮說:“先生,你要測什么事呀.”阿八說:“你看我的蚊帳是誰偷的?”他一聽,壞了.偷蚊帳的事怎么都來問我,他只好說:“那請你寫一個字來.”這八也寫了一個四字,不過他寫得這個四是草寫,(因電腦沒有這字形)寫得象e字形.測字先生一看就0說:“先生,你根本測有蚊帳,你家里下直在燒蚊香的,這草寫的四字象蚊香一樣…….

游方

分類：【宗教笑話】

頭虱為足虱邀飲﹐值其人行房事﹐致被阻﹐觀望久之方到。問﹕“何來遲﹖”

曰﹕“不要說起。行至黑松林﹐遇一和尚甚奇﹐初時軟弱郎當(dāng)﹐有似怯病和尚﹔已

而昂藏堅挺﹐竟似少林和尚﹔及其出入不休﹐好像當(dāng)家和尚﹔忽然嘔吐垂首﹐又像

中酒和尚?！毕率哗s“究竟是甚和尚﹖”曰﹕“臨了背著袱包就走﹐還是個游方

和尚?！?/p>

地　獄

分類：【宗教笑話】

麗薩在禮拜天學(xué)校（免費學(xué)習(xí)圣經(jīng)知識的學(xué)校）學(xué)習(xí)，上課的時候她舉手發(fā)問道：“如果我是個好姑娘，將來一定能到天國嗎？”

“是的，當(dāng)然能到天國，”負(fù)責(zé)教他們的老牧師說。

“我的貓怎么辦呢？它能跟我去嗎？”

“不能，我的孩子，貓沒有什么靈魂，它不能到天國去。”

“我院子里的那些牛呢？它們能到天國去嗎？”

“不能，我的孩子，牛也不能到天國去。”

“這么說來我必須每天到地獄里去取牛奶嘍！”

上面還有別的人嗎

分類：【宗教笑話】

一個小伙子獨自去登山，在山頂上一不小心，掉了下去，只有一只手抓住了山頂?shù)囊粋€突起的巖石上。他大聲的呼救：“上面有人嗎？快救救我！！”這時候聽見上面有個蒼老的聲音說道：“孩子我是上帝，把手松開我拉你上來！”小伙子猶豫了一下又大聲的喊道：“上面還有別的人嗎？？”

老張和老候

分類：【宗教笑話】

老張和老候是要好朋友，但二人從未見過對方的妻室。這一天，老張辦事恰好路過候家，心想，路經(jīng)好友家門而不入，非禮也。何況多日不見，正有許多話兒要說。這樣想著，腳步已經(jīng)挪到候家，扣門三聲。門兒吱忸一聲打開半扇，一個少婦出現(xiàn)在老張面前。美，好美的婦人。瞬間，老張搜腸刮肚，也沒找出個詞兒能充分描繪他眼前這個婦人的美！

"先生，您找誰？"這聲音也好甜。

老張收收神，咽口吐沫后說："我是老候的朋友，路過此地，正好來拜訪一下。"

"噢，原來是貴客臨門。先生您請進來坐。"滿面春風(fēng)。

老張喉頭內(nèi)嘰里咕轆道聲謝謝，就被迎進庭堂內(nèi)坐定。

"我是老候的內(nèi)人。他出遠(yuǎn)門，再過些時候才能回來。先生您貴姓？"

"噢，噢，免貴姓張。"

"您姓弓長張，還是立早章？

"噢，是弓長張。"

說話間，香噴噴的茶已端在老張面前。

"張先生，您用膳了沒有？"

"噢，噢，敝人已經(jīng)用過膳了。"

"張先生，您到這兒就象到自己家一樣，千萬不要客氣。好在我這兒下酒菜常備，炊具也很齊全。"話兒未說完，婦人已在廚房淘米切菜。老張阻攔一番，稍敘片刻，起身告辭。

回家路上，老張心里嘀嘀咕咕。瞧瞧人家的老婆，長得漂亮，還會接人待物。

一口一個您請，還知道什麼是弓長張，什麼是立早章，多有文化。

我老婆只會說吃飯，人家老婆卻知道什麼是用膳！...........

回到家里，老張一直悶悶不樂。在老婆不斷的威逼和利誘下，

老張壯膽將老候老婆接待他的過程，一五一十，如此這番地全部道了出來。

"咳！這有什麼了不起的。你老婆我再笨，這幾句話總會說吧。

等著瞧吧，你的朋友來咱家，我也要給你爭個臉。"

且說老候回家后，得知老張來過，甚覺過意不去，決定次日回訪老張。

說來也巧，第二天，老張出遠(yuǎn)門，不在家。開門的是老張老婆。

"你找誰？"

"大嫂，您好。我是老張的朋友，拜見大嫂！"

"他不在家。我是他的那個人。你進來坐吧。"

老候進了屋內(nèi)，老張老婆抽身進了廚房。老候剛坐下，一壺茶

彭然出現(xiàn)在桌面上。

"謝謝大嫂。"

"你姓什麼，叫什麼？"

"小弟姓候。"

"是公猴，還是母猴？"

"大嫂，您真風(fēng)趣。是公猴，公猴。"頭點個不停。

"騸了沒有？"老候愕然，難道大嫂想閹割我不成？

"大嫂，大嫂，您真會開玩笑。小弟還沒有騸。"

"來到這兒就是家。就在這兒騸了吧。我這兒什麼家活都有，一會兒就完。"

話音未落，老張老婆櫓胳膊挽袖，進了廚房。

未等老候想清楚怎麼回事兒，廚房里傳來一陣陣磨刀聲，直令老候頭皮

一陣陣發(fā)麻。一分鐘不到，老候便奪門而逃。

老張老婆追了出來，手里握著一把菜刀。

"還是個讀書人，怎麼說跑就跑，也不打聲招呼。騸不騸由你！"

醫(yī)生與患者

分類：【宗教笑話】

醫(yī)：有什么不舒服嗎？

患：醫(yī)生啊我太痛苦了，心跳很不規(guī)則呀。

醫(yī)：跳快了還是跳慢了？

患：有快有慢。快時100多啊，慢時才50多。

醫(yī)：每天如此嗎？

患：不不不，每周五天，周一至周五發(fā)作，休息天就平穩(wěn)一點了。

醫(yī)：你做什么工作？是白領(lǐng)嗎？

患：不是白領(lǐng)，是黑領(lǐng)。

醫(yī)：扛包子的？

患；坐大堂的。

醫(yī)：發(fā)病有規(guī)律嗎？

患：好象有規(guī)律，每天上午、下午都會發(fā)生。

醫(yī)：具體發(fā)作時間呢？

患：每天上午九點半至十一點半；下午一點至三點。

醫(yī)：哦？？？你平時吃醋嗎？

患：太愛吃了，上次心跳150就是恒順醋液給鬧的，一下子吃多了，當(dāng)天就狂跳不止。

醫(yī)：我給你個秘方吧。

患：太謝謝醫(yī)生了，我給您磕頭啦！

醫(yī)：以后，每次心跳超過100了，連續(xù)五天，你就把醋全給吐出去；每次心跳低于50了，也連續(xù)五天，你就趕緊吃醋去。

患：哎呦，您真是神醫(yī)呀，說我心里去啦??！

不公平

分類：【宗教笑話】

有一位牧師和一為公車司機同時過世了。但是公車司機上了天堂，牧師卻下了地獄。牧師一生貢獻于教會卻下地獄，覺得相當(dāng)?shù)夭黄?，于是向上帝抱怨?/p>

牧師：“主?。∥乙簧钾暙I于教會，每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告，為什么我卻不如一個公車司機，下地獄了呢？！”

上帝：“對??！就是因為如此你才下地獄的！你每個禮拜天都帶著信徒們禱告、講經(jīng)，但他們都在下頭睡覺！但是公車司機每天在街上橫沖直撞，他的乘客卻在禱告！”