我在公車上的一次艷遇

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“今天真是幸運。”我暗暗的對自己說。順便又偷偷的瞧了旁邊那位打扮入時，一襲長發(fā)的美少婦幾眼。

“正是我喜歡的類型?！眲偵瞎嚥痪茫阕谖遗赃叺奈恢?。瞧她舉手投足之間盡顯圓潤的成熟豐姿，身上時而傳來馥郁的香氣，更讓我心情蕩漾，神思千里。

只見她在她的挎包內(nèi)摸索了一下，突然說：“你好?！?/p>

我有些受寵若驚，這招呼本來該我先打才是。讓她先開了口，我真是該死之至。匆匆之間，我慌忙答道：“你好?！?/p>

她轉(zhuǎn)過頭對我嫣然一笑，頭微微點了一下，又壓低聲音：“公車上人多講話不方便，你能聽得到么？”

“聽得到，聽得到，我聽得一清二楚。你我二人近在咫尺，我怎么會～～～”

她未等我說完。突然聲色俱厲起來：“你為什么不給我打電話？”

我惶惶然吞吐道：“不是～～我不打，你知道我們剛認(rèn)識～～我還沒有你的電話號碼～～～”

她依舊未等我講完，搶白道“少來！別找什么理由，沒打就是沒打，干嘛要推三推四的？”

面對她的質(zhì)問，我不知如何回答。只好愣愣的盯著她。

她的臉色漸漸地緩和起來，柔聲說：“看你那可憐樣！這樣吧！罰你陪我逛街，上次我看中的那件衣服，今天我要買了它?！?/p>

我摸了摸口袋里的錢包，里面可憐巴巴的躺著幾個小錢。我喃喃道：“貴不貴？我可沒有帶太多的錢，我的工資不高，最近又老是給朋友湊份子～～～”

“你羅羅嗦嗦的作什么？我什么時候化過你的錢？我自己有錢，你只要陪著我就可以?！?/p>

聽了這話，我興高采烈起來。不花錢還能陪美女逛街，這真是八輩子修來的福氣呀！我正要盛贊她幾句，只聽她說：“你說那件衣服是紅色的好看呢？還是黑色的好看？”

哈哈。問到點子上了，一直沒有機會展示自己，正好我剛看了一部關(guān)于顏色的專著，正是強項呀！我侃侃而談：“對于你來說呢，這兩種顏色都不錯，紅色熱情，奔放，視覺沖擊力極強；黑色冷靜，沉穩(wěn)，神秘感十足。就我個人而言呢，我更偏向于喜歡黑色，因為～～～”

“干嘛那么麻煩？你喜歡我就買黑色的好了。我快到站了，到站后陪我一起去哦！”

我用力的點頭如搗蒜，連聲說：“一定一定，一定奉陪?！?/p>

“吻我一下。”她嬌聲道。

“什么”我一時沒有反映過來，這樣也太直接了吧！我有些不知所措：“這個～這個～～我們認(rèn)識時間這么短，而且公車上這么多人，看到了會～～～”

“快點，別婆婆媽媽的，再這樣我以后都不理你了，快吻一下！”她有些不耐煩了。

她一而再，再而三的這樣要求。我這男子漢大丈夫要是再不采取行動，真是把天下男人的臉都丟盡了。管它什么公眾場合，人員眾多。讓那些論理道德，規(guī)矩法則見鬼去吧～～～所有所有的思想斗爭在我腦子里用千分之一秒完成。我鼓足所有勇氣，閉上眼睛，努起嘴湊了過去。

“這樣才對嘛！乖，我也親你一下。”

我怎么還能再不主動？我徑直將嘴伸了過去，迎接那激情的一刻。

“啪”

我捂著被一記響亮而又有力的耳光打得發(fā)燙的臉頰睜開眼睛迷茫的望著她。

“想耍流氓呀你！??！老娘我可不是好惹的?。?！”

我委屈的正要辯解一番。只見她一甩長發(fā)，從耳朵里掏出一副藍(lán)牙耳機放在包里，拂袖傲然而去。

我在全車人的唾罵聲中暈倒在地?！麃碜杂冢簛砀u爆笑娛樂網(wǎng)http://www.laifu.org

洞房花燭夜（電腦版）

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（1）關(guān)閉window、預(yù)覽(preview)、瀏覽器(browser)、黑屏；

（2）面向?qū)ο?object-oriented)、跨平臺操作，查找(find)用戶程序接口API(applicationprograminterface,API)；

（3）變量(varible)、枚舉（enumeration）、調(diào)試(debug)、對象嵌入與連接(objectembedingandlinking）、即插即用(plugandplay)、兼容、內(nèi)聯(lián)擴展(inline)；

（4）動態(tài)連接(dynamiclinking)、共享（share）、粘貼(paste)、二進(jìn)制(binary)、拖放(draganddrop)；

（5）壓縮（compressed）、映射(mapping)、釋放內(nèi)存(deallocatingmemory)系統(tǒng)崩潰(systemcrash);

（6）掛起(hang)、斷開(disconnect)、彈出(pop).

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刷新(refesh)、復(fù)引用(dereferencing)、重新熱啟動(reboot)

非常男女

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一對相識已久的非常男女對白

女：剛！我們已經(jīng)認(rèn)識好幾年了，你有沒有為你想過呢？

你已經(jīng)和你前妻離婚了一年多了，現(xiàn)在還是單身一人。

男：單身是領(lǐng)悟，知道嗎？

女：結(jié)婚呢?

男：結(jié)婚是錯誤。

女：那你離婚是...？

男：離婚是醒悟。

女：那么你沒有想過再結(jié)婚？

男：再婚是執(zhí)迷不悟。

女：那你為什么還與我談戀愛？

男：戀愛是失悟。

女：這樣我們分手吧！

男：分手是覺悟。

女：哦...原來你沒有把我看成是你的情人。

男：沒有情人是廢物。

女：人海茫茫這么多女人，她們都可以做你的情人呀！

男：情人太多是動物，我知道你現(xiàn)在的心情難受，想通了你就知道我的話是對的。

女：……(哭泣聲)

丑不是你的錯（搞笑）

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……嘟……嘟……

女：你為什么剛剛走了？

男：嗯……

女：為什么?

男：當(dāng)初我以為你是個很美麗的女孩，可是……當(dāng)我見到你的時候你卻是個很丑的女孩，你為什么騙我？難道網(wǎng)戀真的就只有欺騙？

女：我……我也不想的，對不起……我是不是嚇著了你？

男：……真的要我說嗎？

女：嗯！

男：其實：長得丑不是你的錯，可是你跑出來嚇人就是你的不對！

女：暈…………倒！

神啊，請讓我丑一點吧

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說出來您別妒忌啊，其實我長得真是帥，不是那種一天兩天的帥，都帥二十幾年了。

哥們要問了：你算嘛玩意兒啊，哪兒帥??？咱又看不見。

要將我的五官及身材作個橫向比較的話，我的眉毛像郭富城，眼睛像劉德華，鼻子跟黎明差不多，嘴和張學(xué)友一樣性感，頭發(fā)像聶小無，耳朵像李大嘴，身材堪比阿諾。。。。。

喲又讓您看出來了，我這樣兒啊也就頭發(fā)耳朵差點兒，不過不是有人說嘛：你要長得十全十美，那上帝也會紅著眼操把刀下來砍你。

咱就這小體格要站全國人民面前都只有兩個字：稀罕?。?/p>

下面又有一長得蠻踏實哥們酸酸地叫了：長得帥真他媽的好！

我說你說這話你虧心不虧心哪？??？這么多年來不帥的好處全讓你們給占了，末了還賣個乖？TMD再叫也給你整容整一帥哥讓你也嘗嘗這滿清第十一大酷刑！

長得帥有什么不好啊，不多，也就一點不好，說白了就是：你整個一青春全活在一個帥的制約中，具體就是（因為）帥－－（得到更多）關(guān)注－－－（從而被）制約。。。。。。。。。

估計這話得有一半人聽不懂，這還得算高估了。

這樣吧，我打個比方，就好比這老虎做上了亂彈板主，位居極品，掌管各貼生殺大權(quán)，可謂威風(fēng)凌凌吧？可就一壞處：從此他就得自重身份，什么“狗.日.操.S.B等等等之類詞跟他算絕緣，那他看到一些貼子想不想罵？他絕對特想罵，可也得憋著晚上躲被窩里自個兒罵。

這帥給人的拖累就跟這個差不多。您還沒聽懂？那么。。。。。?？辞屣@示屏右上角有一下橫一方框一Ⅹ嗎？對了，鼠標(biāo)移上去，點那Ⅹ就對了。帥有什么不好？略舉幾例：

1，帥哥不能當(dāng)殺手

為什么不能當(dāng)殺手？

鏡頭一：夕陽西下，一條集市卻還依然熱鬧著，一個形容猥瑣的男子推著一輛堆滿于柴的大車進(jìn)城賣柴，他慢慢地推著，前面行人紛紛避讓，這時目標(biāo)在前面也現(xiàn)了，男子一翻手掌，掌心現(xiàn)出一柄長劍，長嘯一聲劍刺如虹，目標(biāo)胸標(biāo)鮮血倒地，周圍人群大亂，男子扔掉長劍，混進(jìn)茫茫人群中。捕快跟幾位目擊者的對話：

“你看清他的長相了嗎？”

“非常清楚！”

“什么樣的？”

“很普通的樣子！”

“拷，普通是什么樣子？”

“就是一種跟大家都差不多的長相。。。。?！?/p>

“＠%￥＃＃%＃＆＊。。。。。。?！?/p>

鏡頭二：夕陽西下，一條集市卻還依然熱鬧著，一個非常帥的男子推著一輛堆滿于柴的大車進(jìn)城賣柴，他慢慢地推著，周圍無數(shù)雙眼睛注視著他，不時有幾聲驚嘆：“帥呆了??！”“酷比了?。　薄芭枷癜。?！”“推車都推得那么帥！！”

你尷尬地走著，這時目標(biāo)出現(xiàn)了！你卻發(fā)現(xiàn)前面被一群女孩子堵住了！一個個色迷迷地看著你，好！算你武功厲害，一腳一個踢開所有的恐龍，踉踉蹌蹌地跑到目標(biāo)面前挺劍殺去，鮮血標(biāo)出，你退，你跑哪去個個都認(rèn)識你啊，喲，這不是殺人的那個帥哥嗎？再算你狠，你輕功卓絕，你飛出人群了，不用多久你的畫像就會出現(xiàn)在每座城里，比你照片還逼真，你信不？有一哥們說了：你毛病啊，現(xiàn)在誰當(dāng)什么殺手??？我拷，我說你笨你還死不承認(rèn)，你就不能把它引申為做壞事比如開汽車違章嗎？2。帥哥穿衣打扮得得體

我有一同學(xué)長得相當(dāng)帥，有一天嫌熱，穿著一小背心大褲衩趿著一紅一白拖鞋說出去逛街，才走半條街，用一報紙庶住臉回來了，問他何事？他說全街的人全用一種怪異的眼光看著他，在街上遇到女友，女友求他向別人說不認(rèn)識她！3。帥哥受人岐視

工作后第一次被同事拖去休閑中心，洗完澡小姐來倒茶，同事一雙色迷迷的眼光掃射著小姐身上每個地方，最后竟上下其手！我看得熱血沸騰，上前摸了一下她的手，誰知就這一摸剛剛還半推半就的小姐驚詫地叫了起來：“你怎么也這樣子??？”

我一下蒙了，繼而大火！我怎么樣了？都是男人憑什么他能那樣，我卻都不能這樣？我拷！

她怯怯地說道：“以為你這氣質(zhì)不會這樣的呢！”

我一下泄了氣，耷拉著耳朵出去了。4。帥哥泡妞費用驚人

人一帥便有些眼光朝上瞧了，您還別說普通的女孩子還真不入眼，不信你到街上瞧去，帥哥身邊的女子真沒一個是暴龍級的。

啥你看到過有暴龍級的？來來，附耳過來，我輕輕告訴你啊：你看到那種級別的是你。。。。。眼睛真的有毛病了！

不幸的是美女跟帥哥也一樣都是眼睛朝上瞧的，你要擱一青蛙恐龍之間的愛情就會這樣：

“親愛的借我一百塊錢吧！”

“于什么？”

“暫時不告訴你！”

幾分鐘后你用剩下的十二塊八毛錢買了一大把皺巴巴的二手玫瑰深情地獻(xiàn)給女友“親愛的，這是記念我們訂婚一周年送給你的禮物！”

接下來，接下來你就等著聽她的尖聲驚叫吧！

帥哥不一樣，帥哥得在一咖啡廳里喝幾口咖啡后一直看著女友笑，直笑得她實在忍不住問你了：“你笑什么??？”

這時你從口袋里掏出一小盒：“親愛的，這是我叫我大伯從法國帶來的鉆戒，2000美元呢！紀(jì)念我們認(rèn)識17整周送給你的禮物！999朵玫瑰我叫人送你家去了，喜歡嗎？”

美女撇一撇嘴：“真小氣才送這個，我上個男朋友送我一法拉利呢！”

接下來，接下來你就等著聽你的尖聲驚叫吧。神啊，請讓我長得丑一點吧，讓我也嘗嘗不做動物園里的猴子做看猴子的觀眾的感覺吧??！

我用十二塊八毛錢跟你賭那種感覺一定很爽！

神啊，請讓我長得丑一點吧，讓我也能感受在白天看見美女時吹一聲極長的口哨聲然后死不要臉地大叫對面的恐龍看過來最后狂笑著離開的感覺吧！

神啊，請讓我長得丑一點吧，讓我也能死皮賴臉地追我想追的女孩子吧，失敗了也能自嘲一句：我丑嘛，應(yīng)該的！

神啊，請讓我長得丑一點吧，其實我早就想看女生第一眼時先看胸再看臉了！

神啊，請讓我長得丑一點吧，不要讓人家只看到我的帥而看不見我其他的優(yōu)點！哥們說了，要帥不容易，要丑還不簡單？拿刀來自個兒兩刀嘛！

丑是一種自然的丑，是指五官的搭配或距離有點問題，是那種看你千遍也記不得你的那種普通。

你說的那叫毀容，知道嗎?

網(wǎng)上泡MM記

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在XX聊天室：

若云：我是新來的，請多關(guān)照。

特務(wù)：(神秘兮兮地)對暗號：天王蓋地虎...

若云：寶塔鎮(zhèn)河妖。

特務(wù)：(熱烈握手)同志，總算找到組織啦！

若云：別，我是好人，可不是特務(wù)。

特務(wù)：若云妹妹，特務(wù)也是好人啊，為人民出生入死......

若云：特務(wù)，你有多少妹妹呀？

特務(wù)：有緣分的就是妹妹呀！

若云：我和你有什么緣分？

特務(wù)：心有靈犀一點通，我和你的心貼的好近，你好漂亮......

若云：亂講，你怎么會知道我漂亮不漂亮？

特務(wù)：我閉上眼睛，看著你，啊，我心中的紅太陽......

若云：啊？

特務(wù)：你那明媚的眼睛，就象劃破夜空的流星......

若云：嗯？

特務(wù)：你那飄逸的長發(fā)，象青山灑落的烏云......

若云：我真有那么好?。?/p>

特務(wù)：對呀，你那潔白的手，溫的象春天的花，柔的象夏夜的風(fēng)......

若云：哈哈，你的嘴真會說。

特務(wù)：我站在大海邊，輕輕地呼喚：若云________若云_________若云________

若云：可是我聽不見埃

特務(wù)：海風(fēng)將送去我的一片深情......

若云：？

特務(wù)：風(fēng)兒把漫天的彩霞吹開，海那邊是你的情，海這邊是我的愛......

若云：嘻嘻，你好肉麻呀。

特務(wù)：我把心都掏出來了......不好，武警抓我來了，妹妹，明天見。

若云：特務(wù)哥哥再見。

網(wǎng)上泡妞后記

以后特務(wù)與若云經(jīng)常在網(wǎng)上聊天，慢慢地若云覺得有些愛上這個壞特務(wù)了。

若運站在特務(wù)所說的門牌號前，硬著頭皮說：“請問，這有沒有一個叫特務(wù)的？”

當(dāng)若云說出這話時，都覺得自己滑稽可笑了，連名字都不知道，真的象是接頭暗號。

只見那女人有些忍俊不禁地看了看自己的丈夫，道：“這都是第三個了...”

接著她回頭叫到：“小五，過來，告訴你多少次了，不許隨便上網(wǎng)，看你爸爸今晚怎么打你屁股！”

若云探頭望去，只見一個五、六歲模樣漂亮的小男孩，在沖著她擠眉弄眼伸舌頭。

夫妻倆抱歉地對若云說：“真的對不起，小姐，我們家的小五小名叫特務(wù)，總是趁我們不在時上網(wǎng)泡女孩。要不，你先進(jìn)來喝口水吧。”

發(fā)瘋方嫁

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一個有名的懶漢來找媒人?！拔蚁胝埬o我介紹對象?！薄昂軜芬?。我想給你介紹一位出身好的姑娘。”“很好?！薄八性S多嫁妝！”“好極了?！薄八L得很漂亮，簡直可以說是個仙女！”“妙極了！”“但是，她有個弱點…”“是什么呢？”“就是有時發(fā)瘋?！睉袧h皺起了眉頭：“常常這樣嗎？”“每年兩次。”懶漢皺起的眉頭舒展開了：“如果是這樣，我同意！”媒人沉默了，好半天一言不發(fā)。懶漢納悶，便問道：“您什么時候去向她講明呢？”媒人點燃一支煙，鎮(zhèn)靜他說道：“急什么呢，年輕人？讓我們等到她發(fā)瘋時再說吧！也許她在那個時刻才愿意嫁給您！”

短裙的好處

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經(jīng)理從國外出差回來，發(fā)現(xiàn)本公司女員工的裙子越來越短，便未經(jīng)董事會決定，私自在公司下發(fā)禁止女員工裙子過短的文件。在不大的公司引起了軒然大波。

財務(wù)部：將考慮為那些衣不覆體的員工申請困難補助業(yè)務(wù)部。實踐證明，裙子的長短與我們公司的業(yè)務(wù)量成反比.

開發(fā)部：裙子越短，成本越低，但銷量越好。我們的產(chǎn)品也應(yīng)當(dāng)向這方面轉(zhuǎn)型。

總師辦：不管你穿長裙還是短裙，能拿出好的產(chǎn)品不穿也行。

秘書處：穿短裙容易加班。

組裝車間：從短裙中我們得到啟發(fā)，我們的產(chǎn)品包裝也應(yīng)如此吸引顧客。

機加車間：由于短裙不易被設(shè)備夾住，大大減少了工傷事故，建議短裙為下次本車間工作服。

食堂：坐著就餐的人數(shù)增加，邊吃飯邊看報紙的人數(shù)減少。

獨身宿舍：短裙的出現(xiàn)使我們室內(nèi)的光照充足。（涼衣服不擋光線了）

人事部：由于最近員工穿短裙的增加，近期內(nèi)長期曠工的人數(shù)減少。

資料室：資料表明，濃縮的就是精華。

衛(wèi)生室：近期發(fā)生在本公司的流行感冒與短裙無關(guān)，但近期無故跌倒的人數(shù)增加。

微機室：員工們自己維修電腦的興趣空前高漲！

后勤部：1、強烈建議公司地面重新鋪裝高檔地磚；2、可以停止劃撥公司空調(diào)維修費用，降低公司開支。

短裙族發(fā)現(xiàn)：與司機外出公干，他們總是有意無意的換擋。

電梯工發(fā)現(xiàn)：電梯總是人為損壞，而大多數(shù)員工喜歡爬樓梯。

保潔員發(fā)現(xiàn)：擦玻璃時男同志報名人數(shù)大大增加，員工們自覺撿拾地上雜物的風(fēng)氣已經(jīng)流行。

女友裸睡的十大爆汗理由

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裸睡女友要求男友也裸睡的十大理由，爆強。

一.亞當(dāng)和夏娃剛剛降臨人間的時候,原本就沒有穿衣服一說.

二.戀人之間本來就應(yīng)該坦誠面對,心心相印.

三.我裸了你不裸,你抱著我的身體我抱著你的衣服,我不是吃虧了嗎?

四.你摟著我的乳房的時候,就會想到你兒時的媽媽,你才會懂得珍惜女人,不會拋棄我.

五.我夜夜親聞著你赤裸的身,才能第一時間發(fā)覺你有沒有不洗澡,有沒有其他女人的香水味.

六.每天夜半醒來的時候,撫摸著你強壯的肌肉,我才會有足夠信心去抵御白天上司伸過來的魔爪.

七.與其每天讓那些公交男隔著衣服揩油,還不如回家讓老公實實在在親吻個夠.

八.如果哪天你摟著我的裸體沒有了性欲,我就知道第二天該在你咖啡里放上一粒偉哥了.

九.如果哪天我摟著你的裸體沒有了情趣,我就知道該提前做好分手的準(zhǔn)備了.

十.我要讓你分手以后還一直無法忘記我.讓那些不習(xí)慣裸睡的女人罵你變態(tài)和你分手,也讓你對那些穿睡衣的女人沒一點興趣.

她的胸到底有多大

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一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎？”男人說：“有饅頭大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，旺仔小饅頭！”

一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎？”男人說：“有桃大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，櫻桃也是桃啊？?。?！”

一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎？”男人說：“有桔子大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，金桔??？?。。　?/p>

一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎？”男人說：“有雞蛋大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，荷包蛋??？?。?！”