七號電池

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公車上，一混混模樣的小青年緊盯一打扮妖嬈妙齡女的胸部，被妙齡女發(fā)覺，仍不知恥，抬頭望天戲謔道：“旺仔小饅頭！”眾人大嘩。妙齡女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七號電池

引線這么短

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男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當于五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:這相當于一百公斤炸藥.接著脫下內(nèi)褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這么短!

堅決不能調(diào)戲良家婦女

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前幾天看了部戰(zhàn)爭片，看完后忽然生出了一個感慨，隨著人們物質(zhì)生活水平的提高，思想道德水平的下降，很多詞語開始墮落了。

比如說老總這個詞吧，以前是總司令的簡稱?？涩F(xiàn)在，老總們不再是身穿戎裝，南征北戰(zhàn)的軍中大將了，而變成了大腹便便，每天喝酒吃肉，高興時賞錢，不高興時罵人的一幫家伙。

再比如打炮，本是很正常的軍事名詞，敵人敢侵略我們就用炮打他嘛，可現(xiàn)在也轉(zhuǎn)了義，變成了上床的代名詞，相似的名詞還有打手槍，干革命的干。

再比如小姐，本來是對年輕女孩的尊稱，含有某種高貴的意味在里面，可現(xiàn)在也成了妓女的代名詞。以前叫人家小姐可能會贏得甜甜一笑，現(xiàn)在叫人家小姐沒準會遭到白眼，甚至會挨罵。相似的詞是雞，打野雞，雞頭。

再比如同志，不知什么時候變成了同性戀的代名詞

如果我們來做一個假設(shè)，現(xiàn)在的一個老總?cè)绻氐竭^去當老總會怎么樣呢？

他在屋里看著一張軍用地圖，一位大娘進來了?！巴荆阈量嗔??！?/p>

老總瞪著比雞蛋還大的眼睛慌忙說：“不不不，我不是同志?！?/p>

大娘說：“你這么辛苦，大娘給你做回雞，好好慰勞慰勞你?！?/p>

老總趕忙說：“不了，大娘，您這么大歲數(shù)了……”

大娘說：“做雞嘛，有什么要緊，俺從小就會做了。再說，你們白天打炮打的那么辛苦，大娘給你做回雞算什么？”

老總忙解釋：“不不不，白天我沒打過炮。”

“哦？那你不是炮手了？你一定是個老總對不對？”

老總松了口氣：“對了，我是老總?！?/p>

大娘接著說：“俺知道，老總不打炮，老總是打手槍的?！?/p>

老總臉都綠了：“不，大娘……”

大娘說：“你可別說什么不拿群眾一針一線?。〈竽锏碾u啊，是做定了！”

老總憋了半天說：“不是不拿群眾一針一線，是不能調(diào)戲良家婦女??！”

洞房花燭夜（電腦版）

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1）關(guān)閉window、預(yù)覽(preview)、瀏覽器(browser)、黑屏；

（2）面向?qū)ο?object-oriented)、跨平臺操作，查找(find)用戶程序接口API(applicationprograminterface,API)；

（3）變量(varible)、枚舉（enumeration）、調(diào)試(debug)、對象嵌入與連接(objectembedingandlinking）、即插即用(plugandplay)、兼容、內(nèi)聯(lián)擴展(inline)；

（4）動態(tài)連接(dynamiclinking)、共享（share）、粘貼(paste)、二進制(binary)、拖放(draganddrop)；

（5）壓縮（compressed）、映射(mapping)、釋放內(nèi)存(deallocatingmemory)系統(tǒng)崩潰(systemcrash);

（6）掛起(hang)、斷開(disconnect)、彈出(pop).

next:

刷新(refesh)、復(fù)引用(dereferencing)、重新熱啟動(reboot)

是：把套套放在自己的車里是多么的重要埃

戀愛“三草”原則

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女：你說你很寂寞，為什么不去找你以前的女朋友而來追我呢？

男：好馬不吃回頭草！

女：你們班上也有女孩呀！我們兩相隔這么遠，你卻來追我呢？

男：兔子不吃窩邊草！

女：那你現(xiàn)在為什么又要拋棄我呢？你這個混蛋！

男：天涯何處無芳草！

不娶美女的十大理由

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1．個人生命安全得不到保障，你娶了美女難免有人嫉妒，難免他會想不開，于是跟蹤你，趁你不注意用刀子劈你，用斧子砍你，用石頭砸你……為了自己的安全考慮，我決定不娶美女。

2．隱私得不到保障，美女本身就是焦點，你一娶美女，哈哈，說不定哪天一拉窗簾，發(fā)現(xiàn)屋外站滿了人，正樂呵呵的看著你和她。

3．尊嚴得不到保障，娶個丑女回家，大可對她發(fā)號施令，娶個美女就不同了，萬一她對我莞爾一笑，說：“今天你洗碗好不好？”我估計會渾身骨頭頓時只有一兩重，不顧男子漢的尊嚴，飄啊飄地就到廚房去洗碗了。

4．擔驚受怕，擔心會不會有人跟自己搶啊，老婆會不會耐不住寂寞給自己頂綠顏色的帽子戴戴。娶個丑女就不同了。哪怕吵架也可大膽地說：“算了吧，也就我，有一顆人道主義救死扶傷的心，不然誰會娶你??？”

5．英雄難過美人關(guān)，老子不是英雄，用不著過！

6．省得又有人哀嘆“又一朵鮮花插在牛糞上了”。

7．自古紅顏多薄命，算命的說我會活得很長，我不想過早鰥居。

8．美女的開銷太大，就算她不要我開銷，我也會為她開銷，為了避免這種情況的發(fā)生，所以……

9．美女如果老了，會和年輕時的反差很大，丑女就不同了，年輕時和年老是一樣的……

10．哈哈，這是關(guān)鍵的一條，是因為根本保證沒有哪個美女會看上我，我就在這里吃不到葡萄說葡萄酸了。哈哈哈，不好，有菜刀飛過來了，我閃……

最狠的罵架

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那天在車上，一個蠻漂亮的女孩忽然沖一個文質(zhì)彬彬的白凈小伙兒大罵：“流氓！”好象是小伙手腳不老實了。小伙表現(xiàn)得很委屈，立即反駁。雙方開始罵架。

稍候，聽女孩罵道：“你是大流氓，從小就是流氓，你媽剛生你出來，你都不忘回頭要看一眼。”滿車乘客聽了后，先是鴉雀無聲了一下，隨之發(fā)出爆笑。

我的同事直搖頭說，他頭一次見識到罵人可以罵到如此，這真是絕罵，無人能敵了。那個小伙被罵以后，張著嘴，一句話都說不出來。

我們聽了，都感嘆這罵真是千古絕罵，大概是前無古人、后無來者了，都說的確沒有比這更狠的罵人話可以用來回擊了。

這時突然聽那男的大聲說到：“你才是大流氓呢！你還在你媽肚子里就一天看你爸三回！"

眾人聽后，暈倒一片

一男一女內(nèi)急

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火車上一男一女內(nèi)急，廁所門前男對女說：“大姐讓我先來吧，我都掐不住了！”女發(fā)出了近于求助聲音：“大哥還是我先進去吧，你好歹還有個東西可以掐著，我沒有可掐的，雙腿都夾酸了??！”

KFC里男孩表白,女孩的暴汗回應(yīng)

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昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然后坐到我旁邊。

坐下后，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，

而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什么心事。

突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:“青青，我追你行嗎？“

女孩頭也不抬，直接說:“不行０

男孩又問:“一點可能也沒有嗎？“

女孩干脆地說:“一點可能也沒有０

男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那里……

當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，

于是暫停大吃，然后用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說:“那……我還能吃嗎？“

旁邊包括我在內(nèi)的人都笑出聲來，

那男孩很無奈，忙說:“吃吧，吃吧……“

令男人“暈菜”的10種女人

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1、穿著公司的新品展示會贈送的廣告衫，或胸前印著“××純牛奶”，或背后印著“××牛肉面”。

2、胸部注射了過量的“英捷爾法勒”軟組織，給人以視覺上的壓迫感。

3、熱衷于向電視購物頻道訂購“神奇翹臀褲”、“速效瘦身褲”、“魔術(shù)豐乳貼片”。

4、裙子是“寶姿”、皮鞋是“達芙妮”、手袋是“路易·威登”。。。然后，她還要鄭重聲明：“我的內(nèi)衣是‘夢特嬌’?！?/p>

5、一見漂亮女人就翻白眼，附在你耳朵上悄聲說：“她已經(jīng)不是處女啦”。

6、直奔而立之年了，還喜歡奶聲奶氣地說一口瓊瑤腔：“我們女孩子。。。。?！?/p>

7、喜歡在辦公室說：“今晚又有人請我吃飯，煩死啦！”

8、吃飯的時候，把口紅殘留在酒杯上。

9、談戀愛時，動不動就在男友面前談“女權(quán)”、談“波伏瓦”。

10、到電視臺報名參加“電視征婚”節(jié)目，而且在節(jié)日結(jié)束的時候，尚未“速配”成功。