另類MM想結(jié)婚

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近幾天我胃有點(diǎn)不太舒服，老是想吐，有一次剛好被同事MM看到。

MM：你是不是有了??？

我：...................

MM：你看你老吐，哦,對(duì)了，上上個(gè)月你剛請(qǐng)了假回家結(jié)婚，怪不得那么急著，原來奉子成婚?。课遥簺]有的事兒，我又沒孩子，哪來的奉子成婚埃倒是你，小心別搞到奉子成婚了！

MM：要是有一男的能把我肚子搞大，逼我結(jié)婚就好了。

我：狂汗......沒見過這樣的女人！

最短“笑話”

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夜

男：疼嗎？

女：恩

男：那算了！

女：不要

婚姻物語：老公和老婆

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你們家里也發(fā)生這樣的是嗎？那結(jié)婚好像也有點(diǎn)可取之處哦。

半夜，醒來，感覺老公緊抱著我，竊喜！心想：這家伙平時(shí)挺酷的，沒想到睡覺時(shí)一不小心就露餡了。于是感動(dòng)不已，正準(zhǔn)備好好享受他的擁抱時(shí)，聽見他迷迷糊糊說到：“老婆！好冷！”當(dāng)時(shí)恨不得把他踢下床去。

某日和老公一起看電視，電視中女演員正跳芭蕾，老公對(duì)我說：“老婆，你也很適合跳芭蕾?！备`喜！心想：老公一定覺得我身材不錯(cuò)。可是我想讓他表揚(yáng)的直接點(diǎn)，于是沉住氣繼續(xù)問他：“你為什么說我適合跳芭蕾呀？”老公一本正經(jīng)并用很專業(yè)的語氣說到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的?！蔽翌D時(shí)沒從椅子上滾下來。

一周末起床后，和老公說到最近的開銷問題，覺得我們時(shí)常亂花錢，這樣下去可不好，于是決定改掉亂花錢的毛玻晚上老公陪我逛超市，我看到我愛吃的沙琪瑪，可是不知道要買哪個(gè)牌子，于是隨便拿一種，標(biāo)價(jià)為4塊8，正準(zhǔn)備伸手拿時(shí)聽見老公在一旁不停的叫到：“4塊6的，4塊6的?！蔽衣牭胶箢D時(shí)笑得直不起腰，看來他是對(duì)我們的省錢計(jì)劃認(rèn)真了。

一天早上，我休息，老公上班，我送老公到電梯口，電梯門開，我轉(zhuǎn)身準(zhǔn)備回家，聽見背后老公叫我，轉(zhuǎn)身一看，只見老公站在電梯口前一腳站立一腳翹起攔住電梯門，探著身頑皮的對(duì)我說：“老婆里面沒人呀，KISS一下！”我又好氣又好笑！

一次，我一邊照鏡子梳頭一邊對(duì)老公說：“你說要是我的老公每天下班回來做飯洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀?！崩瞎叩轿遗赃叄煌５膿u我，說道：“老婆，醒醒，醒醒，時(shí)間不早了。”我徹底被我老公打敗了。

我和老公喜歡一起看影碟，但是每當(dāng)要換片子的時(shí)候就很痛苦，特別是冬天，不想從被窩里出來。于是，每次畫面一停止的時(shí)候我就馬上側(cè)頭裝睡，還發(fā)出鼾聲；老公見狀，只能自己下床去換。一等到碟片進(jìn)倉，我立馬醒來，裝成睡眼腥松的樣子說：怎么了，怎么了，發(fā)生了什么事？要換碟片么？我來，我來，我來好了。老公說我太壞了。隔幾日，我已經(jīng)忘了這個(gè)事情，到換碟片的時(shí)候我剛想叫他，可是他已經(jīng)側(cè)頭而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了。

洗碗后順便把不銹鋼的鍋了刷了，很賣力地刷，終于刷的比剛買回來的時(shí)候還亮。于是非常得意！老公站在陽臺(tái)的凳子上涼衣服，我興沖沖地舉著鍋進(jìn)去給他看。他對(duì)著鍋，頭偏來偏去仔細(xì)地看，就是不夸我。正待問他時(shí)，他用手若無其事地抿一下頭發(fā)，“恩，這個(gè)小伙子還是挺帥……”

開始的時(shí)候我老婆說她不會(huì)做飯。我說：“不會(huì)吧，我都會(huì)做。”結(jié)果，現(xiàn)在我做！哈哈。

下班的時(shí)候他去接我，我嚷著要買香蕉。到地方發(fā)現(xiàn)公司的兩個(gè)女孩也在買。我與她們很熟，而他一點(diǎn)也不。我跟她們叫道：“太好了！我不用買了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都遞給我：“隨便拿！”我只掰了一根，那女孩說：“多拿點(diǎn)！客氣什么呀你！”他也跟著說：“拿兩根拿根！”同事微一怔也趕緊附和他說：“多拿點(diǎn)多拿點(diǎn)！”他說不不，兩根就夠了。我又掰下一個(gè)，正詫異他怎么可以這樣丟我的臉，他卻把網(wǎng)兜遞給我，然后拿著那兩根香蕉遞給同事，認(rèn)真地說：“謝謝??！”

第二天上班到中午了大家一想起來還狂笑……

老公很喜歡在家里藏起來讓我找他，可是房子太小了，每次我都很輕易地找到他。一次睡覺前他去關(guān)燈(燈的開關(guān)離床有一定距離)，關(guān)了之后就見他迅速蹲在地上，我雖然看得清清楚楚，(夜視視力很好哦)，卻悶聲不響。只見他蹲了一會(huì)，又匍匐向床邊爬過來，我忍住不笑，等他小心翼翼費(fèi)力地爬到床邊，探出頭來，我猛地?fù)溥^去，嚇得他！哈哈，狂笑！

在老公眼里，我是個(gè)著名的近視眼，低IQ。不過有時(shí)，他也會(huì)上我的當(dāng)。前天上街，在一熱鬧的商場(chǎng)門口我倆走散了，不過我回頭就發(fā)現(xiàn)了他，見他正緊張地向后面張望。我走到離他的背后，大喊他的名字，他猛的回頭，我裝做沒見到他，還是大喊，還作出很害怕，很著急的樣子，他開心的笑著抱住我，說“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！

又想起來一個(gè)：昨天晚上吃飯過后和老公在院子里散步，突然看見路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸腳準(zhǔn)備去踩，老公說“哎呀，是小強(qiáng)，放過它吧?！弊屛矣X得自己好象很殘忍，暴沒愛心。

某日看見電視上體育比賽中國隊(duì)又落敗，我信誓旦旦的說：“將來我要讓我的孩子練體育為國爭(zhēng)光??！”

老公看著書抬頭看了我一眼說：“那讓他練舉重吧，看他媽這樣兒他能行！”

嗚嗚嗚……

有一天跟老公討論那個(gè)所有人都會(huì)討論的傻話題“下一輩子做男人還是女人”，我想了半天說“我下一輩子要做男人，讓你做女人來伺候我！”

老公扭臉看了我一眼說“上一輩子你也是這樣說的”……

昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大贊他神勇，他卻很哀惋的說“哎，我想起了小時(shí)候看的《舒克和貝塔》，心里好難受?。　?/p>

偶第一次給老公做飯，自己手藝實(shí)在不精，做出來的菜色香味都不沾邊，老公好可愛地一邊埋頭苦吃，一邊安慰偶說，老婆沒關(guān)系，給我溫飽就可以了，我不要求奔小康……

當(dāng)老婆發(fā)現(xiàn)老公……

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（一）

老婆一夜未睡。

第二天來到一家私人偵探社，甩下2000元，委托私家偵探收集花心丈夫出軌的

所有證據(jù)。

過了一周，老公收到一張法院的傳票，老婆起訴要離婚。

最后丈夫被判過錯(cuò)方，房子、家產(chǎn)盡歸老婆。

這是個(gè)北京老婆。

（二）

老婆一夜未睡。

第二天，老婆上午到美發(fā)店做個(gè)離子燙，下午做了個(gè)面膜，順便到情趣商店買

套性感內(nèi)衣。晚上在家準(zhǔn)備一個(gè)燭光晚餐，一共花費(fèi)四百元。老公晚上回到家后，

看到美麗性感的老婆，驚訝得嘴里可以放下一個(gè)雞蛋，深悔自己有眼無珠。并發(fā)誓

一輩子不會(huì)讓老婆離開自己。

一周后，老婆寫了一篇題為《我怎樣留住了我得花心老公？》的文章，并在雜

志上發(fā)表，還得了五百元稿費(fèi)。

這是個(gè)上海老婆。

（三）

老婆一夜沒睡。

第二天，老婆打扮得花枝招展，給初戀情人打了一個(gè)電話：喂，還記得我嗎？

我很寂寞，我今天晚上有空......

于是老公在外面繼續(xù)瀟灑，老婆在家里私會(huì)情人，井水不犯河水，相安無事。

這是個(gè)廣東老婆。

（四）

老婆一夜未睡。

第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干凈凈，把丈夫的換洗衣服疊的整整齊

齊，留了一張紙條，告訴丈夫按時(shí)吃藥。于是回娘家了。

后來老公良心發(fā)現(xiàn)，到岳母家負(fù)荊請(qǐng)罪，請(qǐng)回了老婆，并發(fā)誓好好過日子。

這是個(gè)四川老婆。

（五）

老婆一夜沒睡。

第二天，老婆把家里的兩把菜刀磨的雪亮，前胸、后背各掖一把，決定和丈夫

攤牌。心里說：哼哼，我跟你不是魚死就是網(wǎng)破。

后來老公乖乖和老婆回到家里。

這是個(gè)湖南老婆。

（六）

老婆一夜沒睡。

第二天一起床，老婆摞起袖子下廚房。平時(shí)一頓可以吃二兩湯面加一張燒餅，

今天做一斤湯面外加十張燒餅，并且一頓就消滅掉。

吃完以后，老婆摸著圓滾滾的肚皮，倒在床上放聲大哭：這今后的日子可怎么

過??？依爾呦......

老公并沒有因?yàn)橥庥鲭x婚，可是半年后提出離婚，理由是老婆胖的像一頭

豬......

這是個(gè)山西老婆。

（七）

老婆一夜沒睡。

第二天，老婆哭著回到娘家，把這件事原原本本的告訴了自己的弟弟。弟弟喊

上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提著條木棍，在丈夫回家的路上等

候......

后來鼻青臉腫的老公到法院提出離婚。經(jīng)調(diào)解無效，法院判雙方離婚，財(cái)產(chǎn)一

認(rèn)一半。并判老婆負(fù)擔(dān)老公被打的醫(yī)藥費(fèi)。

這是個(gè)東北老婆。

（八）

老婆一夜未睡。

第二天一起床，跑到丈夫單位大哭小叫，當(dāng)眾把丈夫和他那位年輕漂亮的“狐

貍精”同事的丑事揭露出來，單位答應(yīng)一定給予處分。

后來老公和她離婚了，離婚后一周就又和那位年輕妹妹結(jié)了婚。

這是個(gè)山東老婆。

（九）

老婆一夜未睡。

第二天一起床，老婆把戶口本、結(jié)婚證、房產(chǎn)證、存折藏了起來。并切斷丈夫

的一切經(jīng)濟(jì)來源，然后洋洋得意的對(duì)丈夫說：我看你拿什么來養(yǎng)那個(gè)狐貍精......

我也不和你離婚，靠死你！

這是個(gè)......

MD，這不是我老婆嗎？

老婆一夜未睡。

第二天找到老公的情人,述之以理,動(dòng)之以情,兩人約定每周每人一三五或二四六,周日讓老公休息.這是深圳老婆.

老婆一夜未睡。第二天晚上和老公嘿喲嘿喲完了用剪刀剪掉了老公的命根.這是河南老婆.

老婆一夜未睡。

第二天買了十片偉哥,偷偷放在了老公的晚餐里.當(dāng)晚就以先發(fā)制人的方式把老公搞癱.這是美國老婆

老婆一夜未睡。

第二天通知了五十家新聞和報(bào)紙機(jī)構(gòu)召開記者招待會(huì)向外界公布和老公非常相愛.這是英國老婆

老婆一夜未睡。第二天對(duì)老公深深的鞠了一個(gè)躬說請(qǐng)您注意身體,和她上床之后記著穿好衣服別著涼請(qǐng)您多多關(guān)照.這是日本老婆

老婆一夜未睡。第二天找到老公的情人,并送上一把玫瑰說我也愛上了你,咱們?nèi)齻€(gè)一起做愛吧.這是法國老婆.

尋找另一半的新條件(男人版)

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必備的條件！

首先你要帥。

你要是不帥，那你要有錢。

你要是沒錢，那你要高。

你要是不高，那你要會(huì)說話。

那你要是不太會(huì)說話，但你要幽默。

你要是不幽默，那你起碼也要懂幽默。

如果你連幽默都不懂，那你就得體貼一點(diǎn)。

你要是不會(huì)體貼，那溫柔一點(diǎn)總會(huì)吧!

如果你就是溫柔不起來，那你就要酷一點(diǎn)。

要是連耍酷都不會(huì)，那你就裝老實(shí)一點(diǎn)。

要是你看起來就不老實(shí)，那就。。?？窟\(yùn)氣。。。吧！

公交車上低胸女郎

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在公共汽車上，一位摩登女郎，穿著一件低胸衣服，并戴著一條鑲有飛機(jī)的項(xiàng)鏈。

一位年輕的男士一上車后，便目不轉(zhuǎn)睛的注視著頸鏈上那架飛機(jī)。

于是女郎禁不住好奇地問：“先生你喜歡這項(xiàng)鏈嗎？”

那男士回答說：“喔！不是，我只是在欣賞飛機(jī)跑道罷了?！?/p>

大話陌生人

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女：喂--？喂--？你怎么不說話啊？

男：想聽你說啊！

女：為什么？

男：因?yàn)槟愕穆曇舯纫国L還要婉轉(zhuǎn)動(dòng)人。

女：油嘴滑舌！

男：贊美夜鶯的人都會(huì)油嘴滑舌，何況贊美擁有這樣美妙聲線的姑娘

女：你研究莎士比亞多久了？

男：原來莎士比亞有打擾陌生姑娘的權(quán)利

女：神經(jīng)！我不認(rèn)識(shí)你，也不會(huì)喜歡你這樣油嘴滑舌的人！

男：雖然你不認(rèn)識(shí)我也不喜歡我，但是我有的是耐心，如果有一天，我可以獲取你的芳心，即使是千年等一回，我也在所不惜！

女：好啊，那下回在說吧。這回我已經(jīng)訂婚了。

男：（有點(diǎn)激動(dòng)）訂婚不等于結(jié)婚！毛主席說過“一千年太長(zhǎng)，只爭(zhēng)朝夕”，我不會(huì)放棄的！我會(huì)給你整個(gè)世界?。?！

女：我太愛我的未婚夫了，萬芳唱過（學(xué)唱）：世界給我都不換~~~

男：你應(yīng)該聽聽張信哲的歌，（唱）“更追求，更冒險(xiǎn)，才會(huì)有明天！”

女：對(duì)不起，我的座右銘是“知足常樂”

男：你真的不想嘗試《相當(dāng)刺激》的愛情嗎？

女：實(shí)在是因?yàn)槲业奈椿榉颉恫蝗蒎e(cuò)過》啊！

男：（失望，沮喪）我悄悄的來，正如我輕輕的走---

女：請(qǐng)帶走你所有的云彩

（電話掛斷，一片忙音）

勇敢偷情

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偷情男女正在女人家中尋歡作樂，忽然大門有鑰匙開鎖的聲音。

“不好！我老公回來了！”男人一聽之下，倉皇跳窗逃跑。

很幸運(yùn)，外面正在馬拉松跑，他就夾在人群里跑了起來。

旁邊的人很驚訝：您……怎么不穿衣服……

男人：怎么著，裸奔不是更環(huán)保嗎？

旁邊的人：但是，還戴著安全套裸奔……

男人：……那怎么了，我怕下雨??！

小姐算命

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一位小姐讓大街上的一個(gè)瞎子為她算命。

算命先生摸著她的手指，對(duì)她說：“小姐，你的命不好！”

小姐聽了瞎子的話急忙問：“你為什么說我的命不好？”

算命的瞎子回答說：“因?yàn)槟闵砩蠋в袃凑?！?/p>

小姐聽后急了，說：“那我把戴的胸罩脫了行了吧？”

算命先生回答說：“不行，你一脫了兇兆，就會(huì)出現(xiàn)人生的兩個(gè)大波！”

陳圓圓與吳三桂、李自成后現(xiàn)代版

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明朝高級(jí)干部吳三桂的二奶陳圓圓，其實(shí)就是個(gè)長(zhǎng)得比較好看但沒什么本事也沒什么地位的普通人。以前在歌舞廳當(dāng)坐臺(tái)小姐，吳三桂去搞腐敗的時(shí)候認(rèn)識(shí)了她，兩人談好了價(jià)錢過了一夜，之后吳三桂沒事就去找她，兩人漸漸地產(chǎn)生了齷齪感情。吳三桂那時(shí)是高級(jí)干部、軍區(qū)司令員，又剛獲得明朝政府頒發(fā)的勞動(dòng)模范稱號(hào)，不好意思公開和陳圓圓鬼混，又舍不得佳人旁落，于是拿出一筆錢給陳圓圓，又在北京城的高尚住宅區(qū)買了一套別墅給她住，公然包起了二奶。沒多久吳三桂上了前線去和滿清打仗，臨走時(shí)對(duì)陳圓圓千叮嚀萬囑咐，千萬不要和別的男人鬼混，特別是北京城里高級(jí)干部多，搞腐敗的也不少，聽說沒養(yǎng)二奶的人沒幾個(gè)，把一個(gè)作個(gè)小姐的美女留下來，那是危險(xiǎn)得緊，可吳三桂再腐敗也還沒到敢把坐臺(tái)小姐帶到前線的地步，沒辦法只得留下來?？扇怂悴蝗缣焖?，吳三桂走了沒多久，中國當(dāng)時(shí)最大的黑社會(huì)老大，人稱“闖王”的李自成就打進(jìn)了北京城。這李自成可不是一般人，不單打仗厲害，玩手腕厲害，搞女人也極有心得，在中國歷史上有名的猛男中可排到前十名，一進(jìn)北京城就做了兩件事，一是滿大街收保護(hù)費(fèi)，二是滿大街找女人。那是連正經(jīng)人家的正經(jīng)女人都不放過，陳圓圓這樣的二奶更不在話下。才睡了一夜就高呼：他娘的，這些高級(jí)干部硬是會(huì)享受，要得要得，你就跟了我算了。陳圓圓本來也不在乎誰包她，反正有人包就行，況且黑老大比高級(jí)干部更合她的胃口，和她是一路人，更何況是全國首屈一指的黑老大，一般人想見他一面都難，自己夜夜和他同床共枕，那還有得說，當(dāng)然是沒口子地答應(yīng)。

再說吳三桂在山海關(guān)聽說李老大進(jìn)了北京，北京城運(yùn)動(dòng)了，正琢磨著是不是也合著一塊運(yùn)動(dòng)一回。先是聽說了李自成在北京收保護(hù)費(fèi)的事；接著聽說收保護(hù)費(fèi)收到了他家，這是行規(guī)，吳三桂也沒怎么往心里去；緊接著又聽說他家沒錢交保護(hù)費(fèi)被李老大把家給抄了，吳三桂開始犯嘀咕，心說我貪污了那么多錢，不至于沒錢交吧，這闖王也太黑了點(diǎn)。這事還沒琢磨透，又接到消息，說李自成把陳圓圓小姐給睡了。這下捅了馬蜂窩，吳三桂當(dāng)時(shí)就罵上了，說我日你的祖宗，你收我的保護(hù)費(fèi)抄我的家還罷了，居然搞我的女人，這是不講江湖規(guī)矩，你不講規(guī)矩我也不講規(guī)矩，你搞強(qiáng)奸我就當(dāng)漢奸，誰怕誰呀。這么一想，吳三桂立馬和滿清簽了無條件投降書，隨后領(lǐng)著十多萬遼東鐵騎殺向了北京城，每人發(fā)了女人月經(jīng)帶一條系在頭上，算是為大明朝帶的孝。

李自成自然沒閑著，也帶人殺向山海關(guān)，臨走不忘以叛國罪判了吳三桂一家死刑。兩軍在一片石殺得混天黑地，正殺得性起，斜刺里殺出一彪人馬，李自成一看，不得了，專滅黑社會(huì)的辮子軍來了，那還不跑埃這一跑就沒個(gè)完，一直跑到了西安，吳三桂一路追到了西安，終于追回了陳圓圓，兩人在戰(zhàn)場(chǎng)上相擁而泣，長(zhǎng)吻不息，那情景直感動(dòng)得三軍落淚，有道是：“女人天生會(huì)作戲，作戲不過陳圓圓?！标悎A圓后來一直跟著吳三桂到了云南，據(jù)說沒死的李自成也追到了云南，為的是那段刻骨銘心的夜夜銷魂情，據(jù)說陳圓圓很講職業(yè)道德，沒把這事告訴吳三桂，而是周旋于二人之間，直到吳三桂和李自成先后死去，成熟了的陳圓圓自覺天下男人無過這二人者，于是心灰意冷，到萬佛寺出了家，這段三角戀方才告一段落。